Про Михаила Лабковского я узнала примерно полгода назад. Когда мне надоело слушать все эти «ведические лекции» про то, какой должна быть женщина, как надо себя вести и что надо делать. Терпеть не могу слово «надо». Не помню, где я услышала про него впервые, где-то на просторах интернета, помню только, что первым было его правило «Делай то, что хочешь». Это же как раз то, что я делала всю жизнь! И в то время, как окружающие люди пытались вызвать во мне чувство вины (надо сказать, что периодически им это удавалось), Михаил Лабковский призывал быть самой собой.

С сайта http://labkovskiy.ru/: Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему. Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.

Метод его работы заключается в формировании у человека здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение. Он говорит жестко, откровенно и прямо в точку. Мне нравится такой подход и я эти правила активно практикую, причем большинство до того, как о них узнала. Делюсь своим опытом.

Делать только то, что хочется

С детства я делала только то, что хотела, даже если мои родители хотели совсем другого. Время обеда? Положено сесть за стол и кушать? Ни за что! Я садилась спиной к столу, давая понять, что не буду есть. Зато в конце концов я получала желаемое. Конечно, став взрослой и попав под влияние общества, мой путь периодически петлял в разные стороны. Нелюбимая работа, нервные отношения, иногда даже выбор одежды был обусловлен чьими-то другими желаниями. У Лабковского есть очень хорошее упражнение для девочек: пришли в магазин, выбрали себе одежду в закрытой примерочной, ни с кем не советуясь, затем приняли решение ее купить, — и покупайте, выкидывайте сразу все ярлыки и ценники, и носите. Это ваш  выбор, а не подруг и мамы.

Когда вы учитесь уважать свой выбор, вы постепенно начинаете понимать свои желания. (с) Михаил Лабковский

Есть еще тема с диетой. Когда девушка пытается похудеть, отказывает себе во всем и ходит злая презлая, срываясь на всех знакомых. И это того стоит? Лично я никогда не понимала подобных тем. Да, я ем полезную еду, но не потому, что отказываю себе в чипсах, газировке и т.д., а потому что люблю себя и хочу быть здоровой. Так что все дело в мотиве. Очень полезно в любой ситуации задавать себе вопрос — я этого хочу?

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Не делать того, что делать не хочется

Например, не хочется идти на работу. Не ходите. Только возьмите ответственность за свои действия, вы же взрослый человек. В некомфортные периоды своей жизни, когда я, например, чувствовала тревогу, что не могу не идти на работу, потому что могут уволить, я осознанно делала все наоборот. Просто брала и не выходила один день на работу — и ничего, не уволили. Я отказывалась от предложений, даже если они были интересными, только потому, что не чувствовала в себе свободу выбирать. Думаю, что именно это подсознательное желание быть свободной помогло мне оставаться в спокойном состоянии, без ощущения вечной тревожности.

Все мои друзья знают, как привередливо я отношусь к выбору кафе, когда мы вместе где-то гуляем. Если неуютно, не нравится вывеска, не нравится официант, много народу, выглядит невкусно и т.д., я ни за что не буду там есть и говорю об этом сразу же, даже если это усложняет простую задачу поесть. И, руководствуясь именно этим правилом, в тот момент, когда я поняла, что не хочу работать в офисе, я кардинально сменила профессию и стала фрилансером. Меньше денег, больше ответственности, отсутствие страховок и гарантий. Но это намного лучше, чем каждый день переступать через себя и делать то, что не хочешь.

Когда такие вещи делаете, вы позволяете себе быть самой собой и делать то, что вы хотите, и вас начинает отпускать, тревога уходит. И не лезьте в тревожные источники информации, не надо с утра открывать интернет и смотреть, кто умер и где война началась.

Сразу говорить о том, что не нравится

По моему мнению, этот жизненный принцип сам собой вытекает из нормальной самооценки человека. Какой тут может быть вариант? Терпеть, быть жертвой? Это точно не для меня. Лучше сказать все сразу и тут же решить проблему, чем копить обиду, а потом вдруг посередине солнечного дня взорваться ни с того, ни с сего. Очень хорошее правило, которое помогает строить гармоничные, успешные, комфортные отношения со всеми людьми.

У Лабковского есть дополнение: «если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений». Это важно. Я не ставлю ультиматумов и не требую ничего, я просто ухожу. Если человек находится в кардинально другом мире мышления, значит нам не по пути. И нет никакого смысла молчать, чтобы не обидеть кого-то. Не получится всю жизнь ходить на цыпочках, рано или поздно внутренняя сущность любого человека вылезает наружу, и тогда намного сложнее расставаться. Лучше сразу.

Как это выглядит в отношениях. У вас есть какие-то мальчики, мужья, женихи, бойфренды. И они как-то не так себя ведут, потому что тоже живые люди. И вас это напрягает не по-детски. Те, кто в себе не уверен, это терпят и проглатывают. Это все плохо потом заканчивается. То есть это ничем не заканчивается. Те, кто не боится, говорят: «Слушай, парень, что-то ты меня напрягаешь в последнее время. Давай я объясню тебе одну вещь, что если это еще раз повторится, то мы с тобой расстанемся». Но для этого вы должны не боятся.

Не отвечать, когда не спрашивают

Я стала слушать Михаила Лабковского как раз из-за этих двух правил — как предотвратить бессмысленные дискуссии и не вовлекаться в спор. Довольно часто близкие люди произносят что-то типа «Ты должна делать то-то» или «Все девушки в твоем возрасте…». Раньше я всегда отвечала, обозначала свою позицию, что приводила к длинной и абсолютно бессмысленной дискуссии. Каждый оставался при своем мнении, а драгоценное время жизни потеряно. Если же вернуться к началу, то вопроса то мне не было задано. Человек просто высказал свое мнение, его право. Сейчас я держу в голове, что отвечать следует, если задан вопрос, а если высказано пространное суждение, то это только его мысли вслух, не более того.

Отвечать только на вопрос (без объяснений)

В случаях, когда вопрос все же задан, то мой ответ может быть простым — да, нет, пока не решила и т.п. «Пойдем со мной завтра в кино? — Нет, завтра я не смогу.» Все, что после этого, является по сути оправданием, которое никому не нужно и только забирает энергию. «Я опоздала, потому что поздно вышла из дома, потом долго ждала автобус, потом проехала остановку, а потом еще… » и рассказ на полчаса, который, кроме того, что неинтересен (если только причиной опоздания не была встреча с живым динозавром), но и отнимает еще больше времени у ожидающего человека. «Извини, я опоздала», и все. Можно кофе угостить или мороженым.

Выясняя отношения, говорить только о себе

Я научилась этому еще во времена изучения трансерфинга. По-другому можно сказать — не решать за другого, о чем он думает. Мне иногда говорят «У тебя этого не бывает» или наоборот «Ты чувствуешь то-то». Наверное, такой человек телепат и ясновидец — не только знает, как у меня бывает и как я чувствую, но если этого нет, то точно уверен, что будет. Мне кажется, что здесь больше всего работают стереотипы. Когда заранее есть предубеждение насчет женщин, мужчин, русских, американцев, психологов, актеров и т.д., то автоматически приравниваешь нового знакомого к этому типу. Все не так. Каждый человек уникальный и ничьи мысли мы не можем знать наверняка. Поэтому всегда следует говорить только о собственных чувствах.

Еще немного слов от Михаила Лабковского:

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее.

Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо.

Люди, которые живут в свое удовольствие, — не боятся ни старости, ни смерти. Они вообще ничего не боятся. И ни о чем не жалеют. А еще они добры к окружающим и открыты всему новому.

В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием.

Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.

Человек с психологией бедняка откладывает свою жизнь на потом, он мечтает, что вот когда-нибудь наступит та самая, счастливая и обеспеченная жизнь. Но если откладывать (хоть деньги, хоть удовольствия, хоть жизнь), она не наступит ни-ког-да.

Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

Если коротко, то я думаю успешный мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:
а) ДЕЛО с большой буквы, которое у него хорошо получается и которое ему нравится;
б) ЛЮДИ (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.
И при этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно, если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не чтобы кому-то что-то доказать.